Детские страхи и обиды не остаются в прошлом

Многие наши взрослые комплексы родом из детства. Как воспитать ребенка, чтобы в будущем у него не возникло проблем ни в общении со сверстниками, ни в выборе партнера противоположного пола, ни в продвижении по службе? Пожилого профессора бросает в холодный пот от того, что он не может дать молниеносный ответ на вопрос пытливого студента. А симпатичная девушка отменяет свидание из-за того, что на ее лице вскочил прыщик. Нам только кажется, что детские страхи и обиды остаются в прошлом. Нет, они перерастают в комплексы, которые сопровождают нас всю жизнь. А их виновниками чаще всего становятся взрослые. Ни о чем не проси

КАК ВОСПИТЫВАЛИ?

Разумеется, ошибки в воспитании совершаются не по злому умыслу, а скорее по незнанию. Например, многие мамы и папы считают, что их главная функция заключается в том, чтобы гарантировать ребенку физический уход. Если малыш сыт, обут одет, значит, он должен быть доволен. А вот разбираться с обидчиками в детском саду и налаживать отношения с учителем он должен сам - иначе как еще научить ребенка преодолевать трудности? За попытку высказать свое недовольство или попросить родителей о чем-либо обычно следует осуждение или даже наказание. Малыш показал на игрушку - его тут же обрывают: "У тебя уже есть один конструктор. Не попрошайничай!". Дочь-подросток просит купить шоколадную пасту к завтраку, а мать отвечает: "Обойдешься, это роскошь, и с голоду без нее не умрешь". Человек с детства привыкает к тому, что его нужды воспринимаются как капризы. Неудивительно, что 70% подростков не говорят с родителями о своих проблемах, ибо считают это бесполезным.

КОГО ВЫРАСТИЛИ?

"Ни о чем не просить!" - эту установку делают своим жизненным кредо многие сильные люди. Но одно дело, если в основе лежит стремление к независимости, и совсем другое, когда человек панически боится сказать о своей проблеме, лишний раз обременить знакомых просьбой, обратить на себя внимание. Поэтому в дороге, вместо того чтобы предложить соседу по купе выйти на несколько минут и дать возможность переодеться, застенчивая попутчица стыдливо облачается в спортивный костюм, соорудив шалаш из одеяла. А сколько аллергиков предпочитают покрыться красными пятнами, лишь бы не обидеть гостеприимных хозяев отказом от угощения! Боясь потревожить окружающих своими скромными пожеланиями, эти самоотверженные люди готовы терпеть любые неудобства. И в то же время их нельзя назвать альтруистами. Стоически храня молчание, обладатели этого комплекса склонны обижаться на окружающих за то, что те чрезмерно увлечены собой и не догадываются об их проблемах. Враги другого пола

КАК ВОСПИТЫВАЛИ?

Первые сведения о том, чем же мальчики отличаются от девочек, ребенок обычно получает в возрасте 2-3 лет. Речь идет не только о внешних различиях, но и привычках, интересах, характерных играх и поведенческих особенностях представителей другого пола. Часто родители, стремясь воспитать в ребенке нужные им черты - разумеется, положительные, играют на противопоставлениях: "Артем, что ты плачешь, как девчонка!" или "Посмотри, какая ты грязная, вся перепачкалась - прямо как мальчишка!" Негативные сравнения порождают в детях ощущение превосходства своего пола над другим, а также чувство антагонизма. Бывает, что в семье хотели девочку, а родился мальчик, и разочарованные родители часто повторяют: "Эх, росла бы у нас дочка, как было бы тихо и спокойно в доме!" Подобными высказываниями внушая сыну мысль о собственной ущербности. Случается, мама с папой высмеивают дружбу ребенка с детьми противоположного пола. Да и сами не подают положительного примера, постоянно скандаля и выясняя между собой отношения на повышенных тонах.

КОГО ВЫРАСТИЛИ?

Взаимоотношения с противоположным полом - одна из самых сложных сфер жизни человека и весьма благодатная почва для развития многочисленных комплексов. Скажем, одни мужчины боятся проявлять свои чувства, пряча их за нарочитой грубостью. Другие искренне считают всех женщин дурами и примитивными существами. Третьи, наоборот, трепещут от благоговения и опасаются даже приблизиться к прекрасным воздушным созданиям уж тем более оскорбить их уши недвусмысленным предложением! Многие закомплексованные дамы, в свою очередь, считают всех мужчин либо похотливыми животными, либо альфонсами, либо обманщиками и гуляками, либо вообще... инопланетянами. Незнание особенностей психологии противоположного пола, неумение увидеть собственное поведение глазами партнера нередко приводит к непониманию и, увы, распаду семейных пар. Не наученный родителями устанавливать контакт с представителями противоположного пола, человек подходит к отношениям с завышенными или неадекватными ожиданиями, что в конце концов ведет к разочарованию. Например, среди причин развода 70% мужчин называют нежелание экс-супруги подчиняться его воле и вести хозяйство. То есть они даже не задумываются о том, что отношения надо строить на основе партнерства и женщина вовсе не обязана выполнять роль домработницы. Запрет на все

КАК ВОСПИТЫВАЛИ?

Многие родители постоянно одергивают и во всем ограничивают своих чад. Дети не то что ежедневно, почти ежеминутно слышат: "Не трогай!", "Не задавай лишних вопросов!", "Делай так, как я сказала!". Со временем ребенок приходит к выводу, что лучше не проявлять инициативу и по возможности подавать минимум признаков жизни. Вот тогда папа с мамой будут довольны! В подростковом возрасте дети из таких семей патологически боятся совершить ошибку, приняв нестандартное решение. Любой поступок, способный вызвать недовольство старших, пугает ребенка, превращает его в пассивную личность. Именно поэтому американский детский психолог Бенджамин Спок утверждал, что ребенку можно говорить "нельзя" лишь в крайних случаях. Лучше сказать "не надо" и объяснить почему.

КОГО ВЫРАСТИЛИ?

Детей, везде и всюду встречавших родительские запреты, ждут проблемы в профессиональной и личной жизни. Руководство обычно считает пассивных, пусть даже и знающих сотрудников бесперспективными. Им никогда не доверят большого и ответственного дела, едва ли предложат руководящий пост: нерешительный, хотя и компетентный человек обречен до пенсии прослужить серой рабочей лошадкой. Да и для самого человека добиться встречи с руководством, чтобы предложить свою кандидатуру на вакансию начальника вновь сформированного отдела или хотя бы намекнуть о повышении зарплаты, - непосильная задача! Важный разговор с шефом откладывается со дня на день, потому что заставить себя перешагнуть порог его кабинета очень трудно - этот и другие шаги требуют проявления не только изобретательности, но и активности. В семейной жизни то же самое: по статистике около 87% супружеских пар признаются, что недовольны отношениями в семье, но попросту боятся что-либо менять! Каждый шаг вызывает опасение: а вдруг это, как в детстве, вызовет окрик, гнев? Устроить романтический вечер для любимого получается только в мечтах. Ведь в сознании того, кто запуган запретами, существует огромная разница между грандиозными планами и серой будничной реальностью. Снова страх: "А вдруг мужу не понравится новое блюдо? Вдруг он не оценит красоту горящих свечей и тихую музыку?" В итоге супруг довольствуется привычными полуфабрикатами под просмотр футбольного матча. Зачем рисковать привычным укладом ради иллюзорного разнообразия? Глаза завидущие

КАК ВОСПИТЫВАЛИ?

Есть мамы и папы, которые воспитывают чадо под лозунгом "У моего ребенка должно быть все самое лучшее!". При этом истинные желания малыша, приходящего в восторг от китайской игрушки за 20 рублей, игнорируются. Возможно, это происходит потому что родители родителей, то есть бабушка и дедушка ребенка жили иначе: экономили на одежде и игрушках для детей и даже упрекали их в том, что ради материальных благ приходится горбатиться на двух работах. В результате у будущих молодых родителей сформировалось ощущение ущербности, собственной незначительности. "Деньги - вот единственное средство, позволяющее ощущать себя полноценным человеком", - сделали вывод они.

КОГО ВЫРАСТИЛИ?

Есть вероятность, что у таких родителей вырастет сын, который будет сутками работать, чтобы выплатить кредит за престижный автомобиль. Или дочь, которая, выходя из дома, будет огорчаться из-за того, что локон выбивается из-под берета не в том направлении. Страх выглядеть в глазах других непрезентабельно преследует их постоянно. Они боятся приглашать гостей к себе домой: а вдруг обстановка покажется кому-то слишком скромной? Могут даже разорвать отношения с любимым человеком, боясь испортить собственный имидж. На этом комплексе зиждется философия общества потребления. Прикрываясь демонстрацией хорошего вкуса, такие люди выбирают себе в друзья исключительно тех, кто имеет в гардеробе полный комплект модных брендов. Но светская дружба, к которой примешивается зависть, недолговечна, впрочем, как и любовь, наполовину состоящая из расчета. Будь активнее!

КАК ВОСПИТЫВАЛИ?

Бывают энергичные родители с активной жизненной позицией. Но их ребенок от природы растет скромным и застенчивым. Мама и папа не желают мириться с таким свойством характера, более того - считают это недостатком и всячески пытаются его преодолеть. Чтобы "растормошить" кроху, воспитательница насильно ставит его в круг и заставляет читать стихи Деду Морозу. В школе ребенок отвечает у доски перед одноклассниками, подмечающими малейшие промахи, чтобы потом сделать их предметом насмешек. Вместо того чтобы помочь своему чаду адаптироваться в коллективе, родители стараются переломить его застенчивость, настаивая на участии в конкурсах и уговаривая учителей спрашивать сына или дочь у доски как можно чаще.

КОГО ВЫРАСТИЛИ?

Не получив в детстве подтверждения чуткости со стороны самых родных людей, а также не имея опыта поддержки со стороны близких, человек окружает себя непробиваемым панцирем и всегда занимает оборонительную позицию перед чужими. Почти в каждом коллективе найдется человек, не умеющий работать в команде. Он не идет на открытый конфликт, но держится обособленно. Все попытки наладить с ним добрые отношения, включить в общую работу или веселье, если собралась теплая компания, приводят к еще более глубокому отчуждению.

Узнали себя в портретах родителей? Или взрослые так обращались с вами?

Если вы готовы набраться мужества и признать ошибки, совершенные в воспитании своих детей, - это уже важный поступок на пути к их исправлению. Вам останется лишь фиксировать свое внимание на неверных действиях: всякий раз, когда вы одергиваете чадо или настаиваете на своем, не оставляя ребенку права голоса, говорите себе: "Стоп!" Если же вы убедились, что не правы были ваши родители, то откровенного разговора с ними может быть достаточно, чтобы выяснить, какими мотивами руководствовались они, используя ту или иную стратегию воспитания. Однажды Марк Твен ответил юноше, который пожаловался писателю на своих родителей: "Когда мне было 14 лет, мой отец казался мне таким глупым, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек поумнел". Поговорив с матерью и отцом начистоту, вы испытаете облегчение! Не бойтесь ретроспективно взглянуть на то, как вели себя родители в конфликтных ситуациях в прошлом. Вы убедитесь, что большая часть педагогических промахов была вызвана их личными комплексами и недостатком опыта. Простив прошлые обиды, жить легче!

Самарская газета (Самара) , N036 29.02.2008